现在还有12小时就到2012了。
很想在这留下一片长篇大论的自传。
有的没的的感受，一年里的回忆等。
2011年的结束，同时也等于我人生中的一个转换点的结束。
已经真正的结束大学生生涯了。
再也不能无所事事，想做就做，想跑就跑，想走就走，想玩就玩的日子。
是很不舍得，可是我已经玩了人生的一半时间=四分之一的世纪。
在这1/4世纪的时间里，我玩得很尽兴。
那天，我妈问我“你有后悔过吗？”
她问是因为她朋友的儿子后悔没读完书。
回想在这段时间是否有后悔。
说实在，
我有！
我后悔是在初三去高一时，不应该打工！
如果当时我听从补习老师的劝解，
可能我的数学会更好。
统考应该会有更好的成绩。
虽然人生中有遗憾，
因为知道不能回到过去，
所以这两年来尽量做好每件事以不要在人生中留下更多遗憾。
可是很多事事与人为。
每次都付出了自己的努力，
可是很多的时候没有遇见对的人。
在大学期间哭最多次的，莫过于输了比赛。
每次哭都只能在父母面前哭，
所以也只有我爸妈知道我那时有多伤心。
也是在那一段时期，
我真的感受到伤心原来心真的会痛。
但是一切也过去了。
再也不可能参加这种比赛了。
因为外形和外表看起来很强，
所以也要把心建得很牢固。
即使听到一些伤心的话，
也只能一笑置之。
有时在迷茫和脆弱时，
真的很累！
很无奈！
曾经是罪案防止团副主席的我，
尽然有被怀疑偷窃的一天。
那一天多么的伤。
虽然称不上好朋友，至少我们是可以舒服聊天的朋友。
结果因为我赶时间去开会，
匆匆忙忙经过你座位拿我书包的我被你怀疑我偷了你的iPhone.
虽然我有权利不让你搜查我的书包，
可是我让你做了。因为我心淡了。
你搜完后还怀疑我。
我出身于纪律团体，从小学就是。
偷窃和犯罪的事我连想都没想过！
就算有钱跌在地上我连拾都不要。
平时到现在也是，我不会在不经过别人的同意去动别人的东西。
即使他人跌了东西，我也只会叫那人自己拾。
更何况偷？
就是那一天，
我开始怀疑我自己在别人眼里是怎么样的一个人。
我以为只要做人光明磊落，谦虚，礼让就是好；
就是对得起自己和身边的人。
可是，
我最近找到的答案并不是这样。
外表给人看起来很强，样子却让人觉得呆呆。
所以很多时，别人一直解释同一件事，
因为他们觉得我不明白！
就因为这样，别人认为我可能很好欺负。
我不解释，是因为我觉得没有解释的必要。
我忍，是因为我觉得凡是留三分，可能还有弯转的余地。
可是我觉得累了。
我觉得累，因为没有人会欣赏你的礼让，
你让，就证明你弱，证明你不懂，证明你差。
久而久之，你所说的每一句话，
别人都不把它当一回事。
我累了，因为谦虚只会让人觉得你很虚伪。
原本心无城府的想分享一些好事，
但是在别人眼里，我是怀有目的的刻意接近。
做人坦荡荡；光明磊落，
别人只会说你在装。
在这1/4世纪的人生里，人言可畏我已经尝试到厌了。
现在的我一直不断的学会怎样“I don't care!”的生活。
因为以前care太多了！
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因为是2011的最后一天，所以我想整理一下以前的事。
首先关于跳舞，
可能我之前一直没有提及也没有写过或解释过为什么。
因为我只对四位人说过原因。
我爸妈，和两位知道我有跳舞的大学同学。
在解释之前，我想说“这一切已经过去。现在只是写下当时的感受。”
“可能你们觉得我当时是一气之下，很无理取闹的走了。
那天的事我其实历历在目。
不是因为小气而记得，而是因为曾经用心经营过一段友谊，到最后却放手了。
也许我就是那么的没有量度，我不能忍耐你们能忍耐的一些脾气。
发生的源头是在于 一年前Korea Wave的比赛，
那时我真的认为我们可以进到三甲。
那时为了比赛，去到哪里都在想如何让我们的舞台变得更完美；
如何把歌曲剪接成更完美。
为了比赛，报告都丢到一边。
因为那时我觉得这比赛是我们心血，即使再忙都一定要兼顾好。
所以那时为了兼顾比赛和学业，很累。
可能你们会认为读广告和读法律有很大的不同，因为一个容易一个难。
我也同意。所以我尽量完成audition的舞蹈和歌曲剪接。
终于，audition 我们熬过了。
后来是晚宴的表演，那时听到一位马来同胞对我说"I'm your fans!"
真的很开心，因为觉得原来我们有人支持。
过后为了了解之前KIV的原因，我们去问了当时audition 的评审。
他对我们说出我们的弱点，简短来说“参差不齐，节拍不准，衣着不出色”还有一句他说了“不希望看到决赛还是这样 ！”这句话真的很深刻，因为我觉得其实他有看好我们，只是我们整齐方面不太好。”
全部人走后，就在回家的路上我们吵架了。
我记得当时我的语气没有过分，
我说的是很多时候大家都没有听到beat by beats，所以舞蹈才会参差不齐。
结果你的回答真的气到我。
我当时完全觉得为什么就不能听人讲？
为什么一定要这样？
你知道吗？你的其中一句“你知道吗？我连睡觉也在听!”
这一句我就觉得完全不想和你说下去。
我天天睡觉也都听歌，其实睡觉听怎么可能听到beat by beats?
过后我写“不要烦”，因为我不想再提起那件事。
那时和老小Shopping时也是。
可是你的固执，把事情搞砸了。
原本4星期的准备，结果我们只有一星期。
因为在讨论期间，你一直reject也一直坚持你要的歌，同时也一直固执的要模仿的一模一样。所以在练习时，我们在跳而你一直坐在那里看视频然后在改来改去。
追求完美不是问题，但是在剩下时间不多加上大家时间不合就是问题。
因为能齐人的练习不多，所以我觉得动作不一定要滴水不漏的模仿。可以有自己的风格。结果我也算，因为你太坚持了，坚持到我觉得我所说的和提议的都是问题。
最后如愿的输了。
那是唯一一次，比赛输了也不会哭的。因为我已经预了。
接下你回归的第一个练习也是我最后一个练习。
我觉得当时的你很无理取闹，
我们都在练习，你却一直无理取闹的摆出一幅不爽的样子。
还一直重复“时间到，拾东西走”，即使别人和你说时间没到。
结果和结局是，我受够了！
我受够你的脾气。
与其一直容忍，不如不忍。
我不想一世都活在忍耐里。
之后虽然Jasmine有msg我，
我现在的感觉和当时回她的答案一样
“我觉得现在这样是最好的！”
Karen也有msg我，
“Sorry Karen,可能你觉得我食言了。”
我的答案 “我觉得现在这样很好”
因为我觉得我们都回不去从前，
因为我觉得迁就和容忍很累。
因为即使我回去，大家心中还是有芥蒂。
与其把其他人当成矛盾点的磨心，
不如就这样放手算了！
虽然一开始，很失落。
因为我发现，原来我在这个队里不是那么重要罢了。
觉到有一种“你早就好走”的感觉。
所以之后，我都不闻，不看，不问了。
之后除了老小和我同班外，我也不主动联络，
因为我不想让大家觉得，
我心怀目的的接近是因为你们有成绩了。
所以那时派戏票时，
我三思了很久才打电话给他们。
才发现我其实不应该那么做。
过后唯一的联络是最近也离开队的成员。
长篇大论了一番，
所以该解释的都解释完了。
2011的结束，这件事也了了。
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关于哭过的比赛
在表演话剧时，遇到了“很棒” + 有钱人的组员。
所以有了“很棒”的回忆。
因为自己的自私，想把一切呈现到很完美，
所以不断的搞音响和给与剧本意见。
结果谦虚使我在大学的班级里变隐形了。
我说的，我做的，一切一切都没了。
第一次为了比赛哭！
第二次
我以为我遇到了很棒的组员，
因为我亲自选的。
可惜我错了，因为没有和她合作过，
加上她时常抱怨她合作的问题，
我以为我和她有共同的思想。
结果我真的错了。
结局就是输了，
还要输给一组同班的。
看着成绩单时，无奈得哭了。
过后觉得自己很没有用。
什么都做不好。
但是很庆幸，实习时上司们看到我的长处和努力。
可是也很可惜，因为一位老师结果我的成绩跌了。
不能释怀的一件事，到现在毕业了也一样。
因为我认为讲师一定要回教书，
所以有投诉过她。
就如我另外一位讲师所说的， “女人嘛！”
实习时和我班的一位男同学。
原来这位男同学和上课的态度是两样，
他是一位连我上司都对我说
“No matter how busy you are, please don't ask him to help! I don't want him involve in the project” 的人。
上班准时吃饭，准时放工，还有提早放工因为怕下大雨，即使有工作在手。
上班msn, twitter, FB完全就是来公司上这三科，最让你想不到的是还有上网玩衣服配对。
即使上司特意暗示。
自己的工作不自己想办法解决，一直找寻帮忙。
他就是那位 “Hoot”！
一位我忍耐到极限的“极品”
我当时觉得自己最了不起的事自己的脾气。
假设这件事发生在我高中时期，我可能会军训那样军训他！
很无奈的，因为是那位被我投诉过的老师批改报告，
结果我拿 C;而他拿B。
重点，我上司对他的评语不好！
让我与公司的同事都有点意想不到！
失望到心跌入谷底。
同样，一切都过去了。
该生气的，那时候已经生气了。
现在希望大家keep contact，毕竟大家一起度过两年的大学生涯。
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我希望在2012我能做我想做的事，
我希望改变自己。
我希望忘记以前一切的不愉快。
我希望大家健康快乐！
我希望一切变得美好！
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